Caranga resucitada

La caranga es un bicho tan despreciable que la Real Academia de la Lengua no le ha gastado un solo renglón; ni el griego, ni mucho menos el latín, la lengua de Dios, le han otorgado alguna raíz para su definición. Los carangólogos, no obstante, la denominan chinche y la clasifican como hermana media del piojo, insecto con más clase social por vivir en la cabeza de los niños.

Después de estos desaires de las lenguas, alguna compensación habría de tener la simple caranguita, y es que ¡puede resucitar! En otras palabras, puede pasar de la insignificancia a la grandeza de un Dios, y pavonearse, la muy insolente, por dentro de las sábanas del homo sapiens, para extraer sangre, sin importar lo aristocrático del fondillo.

¿Y quiénes merecen el apelativo de caranga resucitada? Muy simple, los que aparentan ser muy exquisitos para las comidas, y así aguanten hambre en su casa no dejan de expresar un cierto fastidio por las manos de la servidumbre, y para hacerse notar más, no les falta el comentario: le faltó esto o le sobró un poco de aquello, y así con remilgue, se la pasan tragando seguidito y bastantico. Y del arroz con huevo de su casa quieren pasar  fácilmente al Caviar, a la Lengua de faisán, al Dougie Dog o al Sushi del Oiente.

En cuanto a vestimenta, prefieren hablar de fashión, de últimas tendencias, de costosas marcas, de los mejores estilos y de reconocidos diseñadores. Sus verbos predilectos son: vitriniar, loliar, preguntar precios y finalmente, comprar al fiado.

De amistades, ni qué hablar: tienen que ser de lo más exclusivo. Nada de muertos de hambre, de pobretones, de ignorantes, de pedigüeños ni de zarrapastrosos.

En síntesis, a una caranga resucitada nada le sirve, nada le gusta, y así no tenga un centavo, merece ser tratada como un dios.

 

Con el mismo estilo jocoso consultar Bareback y Cruising en:

https://diccionarionuevomy.wordpress.com/